所以弟兄們、我以 神的慈悲勸你們、將身體獻上、當作活祭、
是聖潔的、是 神所喜悅的．你們如此事奉、乃是理所當然的。
不要效法這個世界．只要心意更新而變化、
叫你們察驗何為 神的善良、純全可喜悅的旨意。
羅12：1﹣2
10年的年頭 我領受了這一句經文
心想：太好了我要在神裡面更新變化
起初我以為好快會變完 好期待好有衝勁
但事實是變極都變不出樣
我知道要破碎自己才會成長 但我的weaknesses會不會太多了啊！？
多到一個地步我好厭惡自己否定自己
有時想放棄 有時想即刻就改 好反覆
當然我知道神 唔會放棄我好愛我在祂沒有難成的事
然而...我沒能夠時時刻刻都可以從神支取力量
我甚至覺得我太污穢太可惡 大條道理知錯不改連悔意都沒有
神當然要遠離我不愛我 以致我近1年的靈修祈禱情況很差
我不能夠再單純的敬拜讚美 對神的說話何其反感
我靈枯乾 零output無活力無生氣不想再服侍不想再付出
不想再破碎下去不願再見到自己更多的不足缺乏 totally helpless n hopeless...
我嘴講不出好聽的說話 對人刻薄很不可愛 但又控制不住那不知哪來的火
我反覆思考 究竟問題的癥結在哪 究竟腐朽的地方在哪
諗爆頭
好似盲頭鳥蠅 四處亂撞 停滯不前
已經感覺不了方向 分不清自己所做的是否自己所愛的
不知道自己所堅持的是否自己想要的 不知道自己所選的是否適合自己
沒有guts做決定 怕行的路不夠輝煌
看見別人一路暢通不斷進步 好妒忌好妒忌
雖然keep住有剪片但已經提不起勁熱情冷卻
似乎有目標但我感覺不到我在前進 似乎渴望前進但又不願意多踏一步
似乎did something, 但其實nothing
SIGH...WHAT HAPPEN TO ME....? 我一直在浪費時間嗎？
我好混亂 煩心好多事情 憂慮 靜不下來
一直沒有on the right track
我認為自己是一個願意成長的人而事實絕非如此 我只是act like我願意 騙了自己
近這兩個月 發現我壓力很大身體出了很多狀況
發了3次燒失眠無m到發惡夢中暑便秘抽筋不自主的肌肉崩緊
是一個要停下來的signal 停是停下來了又不斷睇戲/動漫死都唔揭聖經nor靈修nor祈禱
終於這星期連戲都不願睇了 可悲
不能再對聖靈的whisper聽而不聞了 因為已經不再是whisper
便久違地揭了一下靈修書 神真的很眷顧我這個又倔強又懶的軟弱人
稍稍開了我的眼睛 我看見我的自高/偽善/不安/自我中心/不滿/憤怒/恐懼/怨懟
我花1年半去逃避成長 還以為神同我作對要打擊我 視神為某程度上的敵人
事實係我在defense反抗 雖然對於我在defense/反抗些甚麼仍未有眉目
也許我還會再逃避一下子 但起碼是知道了
昨天讀了新譯本的版本：
所以弟兄們，我以神的仁慈勸你們，要把身體獻上，作聖潔而蒙神悅納的活祭；
這是你們理所當然的事奉。不要模仿這個世代，
倒要藉著心意的更新而改變過來，使你們可以察驗出甚麼是神的旨意，
就是察驗出其麼是美好的、蒙祂悅納的和完全的事。
反省。提醒。天父其實好願意介入 好願意向我說話
天父知道人的不純正/朽壞之處，而這些都在祂的計算之中，
如果只著眼自己或事情的痛處，讓信心停滯，就永遠搾不出好酒
今日同小朋友傾偈 他說覺得禱告沒有用，改變不了甚麼
我就想起了牧者的話 如果發覺祈禱後沒有改變，不是神沒有動工，
而是因為自己沒有讓神改變
Amen. 天父在我身邊放了很多好的屬靈戰友導師牧者
問題仍然有很多 路也未盡明朗 人亦不見得有甚麼成長
起碼我對這成長計劃多了一點盼望
剛剛在看 戰狼300，裡面有句對白 大概意思是：
今天是揚威的日子（勝了一仗），但沒有慶祝的凱歌（傷亡慘重）。
我 好像領略了一點點...
