我要以詩歌讚美神的名，以感謝稱祂為大。詩篇69篇30節看到這節經文心裡有點莫名的感動 因為今天早上是我負責帶敬拜
我正正就在以詩歌讚美神的名 正正就是唱 靠著耶穌聖名我們便能得勝
怎麼說呢 每一次帶兒牧敬拜都是戰戰競競的
其實是因為我預備不足 星期1﹣5有spare time 卻總是忘記了
有時寧願呆坐 腦裡會思考些什麼的 但都沒有動筆寫下
例如定主題啊經文啊 如何warm up 如何串連之類的 有時都會想搞搞新意
但就是沒有清清楚楚的記下來 以致過程中會有失神的瞬間
到星期6簡直就是一個星期最忙的一天 祟拜開組晚餐糖水回家已經12點幾了
返到屋企沖完涼上下網都2點了 一撻落床就死豬咁款 第2朝9點起身又賴下床咁
於是10點4練習變10點7/8 仲要無預約小敬拜隊 次次都係臨時搵援兵
小朋友被我訓練到隨時ready帶敬拜 yeah...（真係不知廉恥-v-）
然而每次這樣的情況底下 神都會包底
縱然我是如此不濟 但神依然喜歡我地去唱詩敬拜讚美
依然會來到我地中間 同我地一齊享受敬拜既過程
見到小朋友很投入又唱又跳 我也享受其中 只能說我真是蒙福的人
今朝我以為會無司琴姐姐
我同小朋友講：我地今日無司琴姐姐喎不過唔緊要...
小朋友搶閘（指住我手上的沙搥）：我地有蛋蛋！
其實我係想講：唔緊要天父papa唔會介意我地清唱因為佢睇重的是心意
但小朋友這一句單純知足的說話 我甘拜下風
感恩看似容易 沒想到竟是如此難學 尤其在困難的時候
究竟如何可以做到詩人在詩篇31章所寫的
耶和華阿，我仍舊倚靠你。我說，你是我的 神。我終身的事在你手中。我所經歷的不是什麼大苦難 絕對比不上詩人所經歷的背叛離棄追殺
只是我得不到我所求的 就覺得神不愛我不顧念我 完全與衪所應許的相反
我問 為何讓我重覆經歷這些？究竟要我學什麼？要我學到怎樣的地步才收手？
我經歷這些究竟有何用處？我不覺得這樣loop下去對我有什麼好處
我只見到我傷口正不斷加多 我心裡不忿我覺得不公平
我在想究竟我是哪裡做不好了要改什麼我改就是不要再糟質我
好難去相信神是不計算人的惡的神 對吧
因為我每天都在計算自己的惡
好難好相信神沒有留下一樣好處不給我 對吧
因為我總在覬覦別人得到的
好難相信神愛我到底 對吧
因為我心裡死死地規範了一套愛人的模式
也不知道該笑還是該怒 我覺得這個神總是不放過我
明知我在鬥氣也要抓住任何機會向我說話
如昨晚祟拜講不要被怒氣控制 剛好我這段時間真的在生神的氣
結果詩歌沒好好地唱 因為哭崩了（但心裡還在罵 別以為這樣我就會順返條氣！）
今日兒牧有恩典小劇場
兩個小朋友今天去野餐，但突然下大雨了野餐沒去成。我當下真的無語了 我不就是那個發脾氣lurr地又固執的小朋友嗎
A就發脾氣：我就是要去玩快停雨快停雨快停雨快停雨快停雨快停雨快停雨...
B：多謝天父，因為如果我們已經出門了就會被淋病。
之後新聞報告說，這場雨下的好，因為旱災地區的農作物有救了。
而且雨很快就停了，太陽出來了，草地乾了。小朋友去終於可以起行去野餐了，更可以欣賞到被雨水洗滌過後，特別清新有生命力的花草。
故事中的小朋友最後學會了凡事感恩 讚美天父的心意
祂的奇妙安排讓我們以為不美好的事成為美好
而我卻仍在執拗糾結不爽
甚至今天在小朋友的感恩分享的過中 我心裡有多讚嘆神在孩子身上所行的奇事
就算我親眼看見了神如何改變扭轉這些生命 見證了無數的恩典
也沒法讓我真摯地 以感恩稱主為大
說到妒忌，我真的妒忌當飯吃
就簡單如我沒選上去北京交流團 我不斷同自己講
神唔俾我去一定有原因的 可能係因為我呢排整親腳又身體唔好
如果我去左北京就無呢篇blog 或者真係祝福到人呢blahblahblah -..-'
但有更大的聲音在我心裡說 是因為我未夠班因為我比不上其他同學
當中交織了很多不同的感受 是因為感動被安慰被環抱 是因為不忿 也是因為真的難過
我不是不知道神沒有離棄我 事實是我真的很難受 總無法將靈魂跟事實割裂吧
我一點也沒有忘記神如何以厚恩恩待我
也從這些經文中知道神沒有忘記我並且已經聽了我的祈求不輕看我的感受
但同時也 心想既然袮知道了 為何還容許我難受？袮不在乎了嗎？
這些事讓我質疑自已討厭自己 難道袮不心疼嗎？袮要掩面不看我到幾時呢？
好啦 其實我心情好好多㗎喇 只是如果可以知道原因會更好囉
現在卡在這階段真的很尷尬嘛 對我好一點很難嗎？什麼時候開始不寵我了？
（nah...那個難搞任性mode又來了... -~-）
算喇算喇我唔同袮計較唔問咁多點解了 但願我真的能像今日自己所領的詩歌一樣
我在這裡讚美我在那裡讚美 我在任何地方都是要讚美 啦啦啦啦啦啦啦啦啦～～～～
學會在任何境況都可以歡天喜地手舞足蹈唱詩敬拜讚美上帝天父papa
而我卻仍在執拗糾結不爽
甚至今天在小朋友的感恩分享的過中 我心裡有多讚嘆神在孩子身上所行的奇事
就算我親眼看見了神如何改變扭轉這些生命 見證了無數的恩典
也沒法讓我真摯地 以感恩稱主為大
我的心哪，你要仍歸安樂，因為耶和華用厚恩待你。詩篇116篇7節回家開fb見到羅乃萱師母share新的短文 我又稍稍再反省一下
說到妒忌，我真的妒忌當飯吃
就簡單如我沒選上去北京交流團 我不斷同自己講
神唔俾我去一定有原因的 可能係因為我呢排整親腳又身體唔好
如果我去左北京就無呢篇blog 或者真係祝福到人呢blahblahblah -..-'
但有更大的聲音在我心裡說 是因為我未夠班因為我比不上其他同學
因為誰能知道自己的未來，誰敢誇口説自己永不犯錯，誰敢說自己不會有脆弱的時候，但願我們能謙卑自省，醒察自己的缺失，也接納別人的軟弱。
每次以這些詩篇去禱告時 我都哭得很狠 就好像現在 我在打字的現在我仍在哭不要說，我就是這樣！因為神的心意是渴望我們更新而改變，要經歷那豐盛的生命，學習脫下那批判、自我中心、嫉妒、極端、憤怒等的老我，學習像耶穌那樣處事待人。
當中交織了很多不同的感受 是因為感動被安慰被環抱 是因為不忿 也是因為真的難過
我不是不知道神沒有離棄我 事實是我真的很難受 總無法將靈魂跟事實割裂吧
我一點也沒有忘記神如何以厚恩恩待我
也從這些經文中知道神沒有忘記我並且已經聽了我的祈求不輕看我的感受
但同時也 心想既然袮知道了 為何還容許我難受？袮不在乎了嗎？
這些事讓我質疑自已討厭自己 難道袮不心疼嗎？袮要掩面不看我到幾時呢？
好啦 其實我心情好好多㗎喇 只是如果可以知道原因會更好囉
現在卡在這階段真的很尷尬嘛 對我好一點很難嗎？什麼時候開始不寵我了？
（nah...那個難搞任性mode又來了... -~-）
算喇算喇我唔同袮計較唔問咁多點解了 但願我真的能像今日自己所領的詩歌一樣
我在這裡讚美我在那裡讚美 我在任何地方都是要讚美 啦啦啦啦啦啦啦啦啦～～～～
學會在任何境況都可以歡天喜地手舞足蹈唱詩敬拜讚美上帝天父papa
父啊，我默然無聲，連好話都說不出口。
求袮將我的眼淚裝在袮的皮袋裡、憐恤我、作我隨時的安慰。
求袮赦免我的愚昧、寬容我，使我在去而不返以先，可以力量復原。
求袮在我失腳的時候以慈愛扶持我，袮的使者在我四圍安營搭救我。
又使我在煩躁憂愁苦惱之中仍然向袮禱告，叫我安然居住不叫我動搖。
我的旨望在乎袮，我終身的事在袮手中，我要以袮的信實為糧。
即使的心裡發酸，我仍要讚美你，因為我心深知道，袮的意念向我何等寶貴，
我若數點袮的恩典，比海沙更多。袮是我的福份直到永遠。Amen.
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