最後還是這裡吧 (另一個blog是宣教分享 有興趣可以pm我 :D)
因為我跟他們都已經不再是服侍來服侍去的關係
是實實在在的朋友 有來有往的buddy
是王奕琳帶著王奕琳最純粹的不滿足同思念而去的一趟旅程
想要看看Camp以外立體地真實生活著的他們
選在大年初五出發 是想要好好感受一下大陸的春節氣氛
本來是先上雪山後去拜年的 (city-> mont.-> suburb-> city)
誰不知雪山local tour沒回應 於是行程就來了個急轉彎
在沒有任何計劃同想法之下 一落機就跳上大巴往小鎮去了
完全感受到出外靠朋友的真諦 好幸福的dada同我
每次去這個地方 我都會想好多
可能是因為文化不同 有很多事都讓我不明所以
又可能只是單單生活方式的不同 發生了很多值得思考的事
反正我本來就對關係對生活對信仰對文化有數之不盡的不了解同質疑
每次的相遇 我們都忙得無法喘息
是行程忙 是情緒忙 也是腦袋忙
去拜年
我第1次感受到原來家庭溫暖是可以這麼簡單日常
吃飯時父子互相敬酒祝大家一直帥氣下去
不羞不澀的表達 原來愛可以直率如此
飯後主人家教我們打四川麻將 (絕無錢銀交易純文化交流)
父親為兒子剥柑皮 再逐塊送進口
一切的身體接觸摟摟抱抱撒嬌開玩笑看著都是自然而然的
然後對我們又是一句句的貼心叮嚀
說要把這裡當成香港以外的第二個家 下次來的時候不可以再客氣
還說「你們值得我們這樣」
每一個拉手同擁抱都是我從來沒法想像的親切熱情窩心
走的時候 電話傳來簡單一句注意安全也足以讓我不捨
（嗚嗚...阿姨我會再來吃湯丸餃子同杂醬的！）
能這樣實實在在毫無掩飾一字一句澎湃地表達 我真的好羨慕
在香港 不斷地要將情感控制要保持兩秒距離一字一衡量 讓我好累
總覺得自己無論說什麼做什麼都不對
然而
在那邊 不斷地接收「疼死你了我會想你的」 讓我不知所措 瞬間化掉
也讓我短暫學會將愛同思念都大大方方地宣之於口
教我如何可以全心全意恰到好處又自在地embrace每一個溫暖時刻
有一個晚上禁不住懷疑自己是一個disable 接受和付出都有殘障
又 見了一個好幾年沒見的朋友
去了外省工作幾年回來 已完完全全是一副撐住一個家的模樣
看著覺得好安心
去外邊繞了一圈回來 好像變了許多卻又好像什麼都沒變
突然覺得成長成熟也不一定要捨棄也不一定可怕
這次回去 我是抱著「這是最後一次見面」的心態的
我怕我會放棄 怕我會無力
更怕我會被將來的工作/社會/家庭壓制得失去熱情盼望自由同愛
但他們的堅定令我突然覺得事情變得輕省了
原來關係是真的可以這樣穩定務實
原來關係也可以長久不變
這個地方最最珍貴之處是
王奕琳可以輕鬆自在地做王奕琳
(其實在香港的王奕琳也沒有很偽裝啦，只是超hesitate而已：P)
可以真正認識同感受自己心底最深處的desire
不必每時每刻都思前想後又思前想後最後還只是選擇原地轉
(不要誤以為是沒分寸 只是比較隨心了點)
疼愛我的人不會因為我會做什麼而多疼我一點
更不會因為我不會/做不好做麼而少疼我一點
我不用介懷 不用每晚將自己所說所行反思幾次再介懷幾年
連面對自己最齷齪的陰暗面時 也不會怕被嫌棄
總是被愛著總是被寵著總是被包容著的
其實
我膽子很小 信心很小 惟獨是疑心很大
不能相信這樣的我會被接納會被包容會被喜愛
是我有性格缺憾（我已經盡量不那麼defensive了啊）
我是連表達關心、著緊、失望、委屈、生氣都不能
只能裝出一副漠不關心的模樣 沒有勇氣說出原因
覺得怎樣也是我錯 覺得怎樣也是我有問題
做什麼都不能讓人愛我多一點 沒有人會比我更了解&討厭自己的不足
然而 這個地方這群人確切地令我感受到被愛 而且是被神所愛
我已經沒有辦法再搪塞或者hea過 deny no more.
真對不住愛我的神
沒能相信袮會愛我到底 沒能相信我是袮所看為寶貴的
甚至當袮一次又一次提醒我我都未能打從心底裡一直相信
神 看 著 一 切 所 造 的 都 甚 好 (創1:31上)
求袮憐憫。
