開始/終結

八達通得返一下｢嘟｣
睇戲如果我誠實的話就要俾貴價
距離下一次有優惠價 應該仲有40年
除非我殘廢啦❪啋!❫

聽日 係我人生第一次返長工
心情好複雜
畢業到依家就快半年 俾人催左我搵工好耐
嗯… 用咁長時間都只係得｢錢｣呢個原因推動我搵工
毫無吸引力
雖然好多人覺得份工好適合我
但我仍然係不安比較多
往後我的人生會被工作捆綁？ 無晒私人時間空間？
blahblahblah..…好多好多唔同諗法
仲要還錢﹑儲錢﹑
繼續學嘢好似已經變成終極妄想
根本唔會有時間精神空間
甚至體力記憶力 甚至對生活失去熱情 消磨掉意志
可能連睇書用少少腦嘅精神都無

會唔會有一日突然發現 我已把信仰妥協掉

好啦差不多要休息了 希望份工我做得長同搵到定位啦
我等錢洗 祝福我。
晚安。

Take your time

冬天趕到了 才醒覺夏天走得太早
people said, time heals 由6月算起到現在將近半年
people said, let the bygones be bygone 我從來拒絕接受

幾年來 學寫故事讀劇本代入人物
我們會畫關係圖 有實線有虛線
我們會畫timeline 會按氣氛情緒畫chart
有人喜歡open end, but I rather prefer sharp ends.
讓人有fasle hope更加殘忍 不是嗎？

角色的性格 早在故事開始前就定好
就是說他們的preferences choices destiny也在悄悄成形
有些角色從頭堅守到尾
有些角色會暫時退出 然後又徐徐再現 帶來好一個twist
也有些角色出現只為打翻一杯咖啡

我是一個拖泥帶水的人 經常裝作自己很灑脫
呃原來我又錯過了一個裝模作樣 share林憶蓮的微涼的時機
多慮猶疑衝動魯莽 錯失 又難以釋懷
最近追英劇 重複得最多的對白是 oh I m not free.
要是我是法國人你說多好
I wish I could share Catherine with Jules and Jim
又或者做Sherlock the lady 世事都給我看透

But even J.K. Rowling cried for Dumbledore´s death
Then how can I be so cool to the withdrawal of a real person
要不是近一個月都有佔領行動間歇佔領我腦袋
要不是我參與了一次求婚和幾個婚禮
要不是我報讀了日語課程 要不是我開始了post crossing
要不是我怕丟人現眼
恐怕我會有更多時間去策劃一場精彩感人的重逢

吳昊說過寫故事最dramatic莫過於「遲到早退」
而我說最無奈是當事人連嘆口氣說句對白都要經幾百人批准
oh excuse me 感受是留給觀眾的 (dun say i'm unfeeling, it's life.)
的確 法國電影的奔放會令我忘記我活在哪個世界
Sometimes I cant help thinking
m i too old or too ordinary to fancy an eternal romance
但是蘇菲也「從來未靚過」
荒野女巫百幾二百歲都話「到如今我仍在戀愛」

我想現在我只能站得遠遠的原因只有一兩個
對方太容易放棄我 又或者對方沒有選擇我
恕我尚且無法接受所謂timing不對
在我看來也不過是「不夠喜歡」
有些人若非命中註定 就只能是擦身而過 Pathetic 

那是否就該慶幸你在我身上打翻過羊奶茶
至少膻味告訴我這一切都並非虛構

而事實上搞咁多嘢我都只係想問一句有無掛住我 不如去睇場戲丫
或者係天氣咁涼可唔可以攬住一陣
又或者係你捨得同我一齊未

不用你開口 我好像已經聽到你說
Sorry.

失眠第74日

那不是香港。
我寄住在一個位於近郊的家庭中，當幼兒保姆。這家庭另有一個幫傭，胖胖的年輕黑人女子，Anita。我跟她關係好像不錯，而且她一直笑容可掬很友善。

這是一個夢。

應該是一個初秋的早上，很厚重的霧霾，而且微微下著雨粉。生活於香港的我很好奇，第一次遇上這種白茫茫的天氣，看著窗外迷離神秘的風景，呆呆的。Anita對這天氣好像一點也不感興趣，可以說是很厭煩，一邊忙活，一邊沒完沒了地嘟噥。似乎這霧霾跟下雪一樣，徒有電影感，卻很傷腦筋。

電話響起來，多半是我接的，而下一刻我已經匆忙地準備出門。這家人的小孩應該在學校裡出了什麼事，或是落了什麼東西要我帶過去，急。Anita不放心我在這種天氣下一個人出門，於是她馬上換好衣服和我一起出去。

她開的是一台全黑色的摩托車，比劉華的烈火戰車更有看頭。別問我為什麼我們兩人都沒有戴頭盔，我想不起來。一路上風馳電掣，冷雨劃臉，我差點以為自己在拍《末路狂花》。能見度很低，我們只能依稀見到前面車輛淡黃色的尾燈，我不知道我們有多趕，只知道Anita在車與車之間穿梭，心情明朗了不少。

我們上了高架橋（摩托車可以上高速的嗎？），有八條行車線，但只用了來回各一條，四周安靜得好像選了靜音模式一樣。大風稍稍吹散了霧氣，眼前景色很突兀，團團霧中佇立了一幢商業味重的巨型高樓，遠處是一片延伸至遠方的大海，彌漫著一種不對調的感覺。透過開揚玻璃窗看進去，我見到有寬敞的健身房，也有光鮮時尚的CEO辦公室，都是品味一流的裝潢擺設，空間感極好的設計，我想我應該到了CBD。

後來霧霾復又濃密起來，大風也不足以吹散，我心裡不安更甚，不住叫Anita減慢速度。然而Anita很淡定，好像對此司空見慣，反倒顯得我有點反應過敏。她看起來很享受這種危險邊緣的刺激感，我便沒有再掃她的興。我承認我是膽小，心中的不安不比那霧霾薄弱。每穿過一層霧霾我就越發警覺，不知道前面有什麼等著我們，絲毫不敢鬆懈。

我們來到隧道前，車輛排著隊進去，卻像一條輸送帶，送去哪個未知的黑暗領域。等了一會兒，車龍沒有動靜，Anita再沒有耐性等下去了，即開動引擎，穿插上前。起步衝力太猛，身子往後墜了一下，我忙抓緊她的衣緣坐好。在昏暗的隧道中，我們閃過了十幾輛私家車，牆上的燈劃成一條又一條的光線。來到了一輛超長的大型貨櫃車旁，很高很大，是我在香港從未見過的塊頭，大概我要伸直手才可掂到車窗。

車龍突然動了起來，我們為了和貨櫃車保持距離就微微靠邊。但是貨櫃車的司機沒有看到我們，竟也靠向了我們，沒有空閒時間恐懼，它越來越近，越來越貼，我站起身來，想不到任何可以逃跑的方法，然後就如料想中的一樣，貨櫃車撞上了摩托車．．．．．．

沒有一聲尖叫，我被拋到另一條沒有車的行車線上，至少五、六輛車的範圍外，看到Anita一動不動地躺在不遠處，我拖著一條腿跑過去。在她躺著的位置，緩媛地滲出糊稠的黑紅的液體，反著光徐徐流到我的鞋邊，我往後退了一步，身體不受控地顫抖。跪倒在她身旁，我想伸手去拍她，又猶豫縮了回去。終於我倒抽了一口氣，拍了她一下，沒反應，第二下，沒反應，第三下，沒反應．．．．．．

不知道拍了多少下之後，我不斷在隧道裡奔跑求助，拍其他人的車窗，但車內都空蕩蕩的，我哭號著「Somebody help!」「Somebody call the cops!」「HELP!」「PLEASE! Please...Please...」但沒有一個人幫忙，沒有一個人出來。我回到Anita身旁，我叫她的名字，我搖她的身體，我拍打她，她終於虛弱地張開眼，微笑了一下，捉住了我的手，眼睛又合回去。

這是一個夢。

那誰. You know Who.

這篇其實早該兩年前就PO了
不過現在PO更別有一番味道

2012年的暑假我鼓起了最大的勇氣
結束了一段糾纏並腐爛了很多年的關係
那誰對我來說是buddy、知己、情人
and somehow shelter
可以大笑大喊任性撒賴 縱容我犯錯囂張做自己
為了可以更照顧更理解這個人 我努力變得成熟體貼
會為他的成功興高采烈 為他的憂傷流淚
無論分開多久那誰總能令我瞬間再度瘋狂著迷
至少那幾年我的確如此認為

不過 認識我的人都應該知道我壓抑好強愛面子
關心的話不說出口 著緊的時候冷淡 想念的時候消失
欣賞的時候總是損 感激卻沒有一點感動
明明妒忌又裝沒所謂「一啖砂糖一啖屎」
喜歡這樣不冷不熱的我 大概也很吃力
他受的傷害一定不比我少

結束的時候只有我在說 他沒有半句回應
我用了整整一年去猜測他的沉默 去平伏沉澱
完全無法接受將來婚禮中站我旁邊的不是他
單單想到 他已經同我沒有任何關係 就足夠喊幾個通宵
根本無法跟他再見面 莫說再成為朋友
我甚至認為我不會再歇斯底里地愛上其他人了

過程中想了很多如果
如果當時我不是這樣 如果我可以這樣
如果我會那樣 如果我沒有那樣
很多的後悔 好想重來 過著被詛咒的日子
然後總覺得他沒有感覺不會為我發愁
認為自己不重要不值得愛不被選擇
(也總不能自顧自ff他很愛我吧有病嗎-_-) 
直到那天我惟一一次喝醉了 他來接我送我到家門口
他第一次用這樣的口吻問我為什要找他
我才發現他也受傷了很沉重也會難受

後來不知道是克服了還是逃避了 有一段日子過得很好很充實
遇到了幾個人 稍稍感受到一段健康關係的輕省
重新下決心要成為一個better me 總不能讓那誰結束得沒有意義
到了今年5月 終於在一個輕鬆天氣不錯的星期6我們再見面了

好奇怪 我們像陌生人又像老朋友 有點尷尬又有點熟悉
起初是dead air 慢慢又無所不談
一切都很自然 是改變了但又有些東西沒有改變
不能否認 那誰仍然很吸引 我甚至比以前更仰慕他
但很明顯已經不是那回事
我終於能夠表裡一致地說「我們是朋友」 沒有絲毫勉強也不緊張
honestly 初初再見他時的確有因為他變得更能幹而還有些少覺得…
「可惜不是你陪我到最後」
但是現在我以更珍惜的心態覺得 現在這種距離更好 
我在想 如果我覺得那誰very fine的話 神為我預備的那個一定更fine
(除非神想我單身啦-_- 嗱咪啊嗱)

其實我真的好感恩(好自豪)生命中能遇到這樣一個那誰
將人生最青春的7年花在他身上真的很精彩
謝謝你喔 因為我成長了很多
也請你在夜深人静偶爾想到我的時候別再自責了
我受的傷會好的 ;P 笑下啦

Summer Breeze

刮過了風

以為會開始涼起來 日頭還是很毒
夏季的風暖哄哄濕漉漉 好生煩躁
什麼時候才有颯爽的秋風將黏稠的思緒都吹乾?

5月算係畢業了 一直忙到8月中後才緩下來
中間馬不停蹄
畢業作品展 去了一個交流團 一個旅遊 一個短宣
加起來足足有一個月離家
carefree得很 放個屁都暢達過人
又向30歲前遊遍中國嘅心願邁了一大步

旅途上遇上了很多很多難忘的人 

人生第一個所謂的交流團去了東北大連 尐俄羅斯套娃好流

偷走出去食麻麻地嘅水產 靜雞雞喺campus玩滴滴金好大煙搞到保安以為放火

打排球打腫咗隻手嚇親自己 低b運動會好好笑

食學校canteen 夜晚喺校園跑步食宵夜總算有過短暫hall life
除咗大連嘅義工之外 識咗隔離u嘅同學仔感覺返到香港都仲係朋友

自幼稚園之後第一次公開跳舞好大壓力 即摘即食車尼子甜到漏
仲撈了很多油水 臨走嘅時候好多人送我
收咗尐信同禮物(書、畫、零食)我覺得好囂張原來我咁得人歡喜

前一晚買機票第二朝就飛咗去常熟蘇杭
仲遲到搞到地勤姐姐帶我跑秘道 好在online check-in咗
常熟係一個安靜嘅地方 擺到明遊客樣真係個個都想昆我

同小帥哥遊湖摘蓮子食地道菜去睇佢返工嘅地方談心 

[試過唔捨得一個人長大未吖?我就試到嘞]

蘇州好慢好有氣質好詩意 

搭咗旅程中第2次免費車 一次係馬車一次係電瓶車 [車見車載原來就係咁 :P]
搭咗好多船除咗水都係水 坐河邊茶館認識了一個愛遊歷嘅女生幫我編行程

如果拙政園唔係公開遊覽我想住喺入面一世

去到杭州有朋友接好開心食住都幫我安排好 仲帶埋女朋友俾我過目我老懷安慰

去左浙江電子大學行下上埋宿舍 去食蟹煲同擔擔面仲去行街睇戲機鋪篤波

去西湖有小朋友撩我玩有妹妹請我飲茶傾咗兩個幾鐘忘了肚餓

有的士叔叔請完我食面[嗱係好食架嗱!]想車我去開房嚇到喺公路上跳車

喊咗成晚 第二日都係照坐的士但已經唔敢同人傾偈

在四川與各路好友聚聚舊(明明二月先見過面:P)

不斷食好嘢同見好人 見到好多舊人成長咗好多
心裡面認為係一個不錯嘅短暫話別 呢個地方美麗到令人心痛 

大連令我愛上牡丹 蘇杭令我愛上芙蓉花 四川令我愛上辣椒
這就是在青春結束前最後一場仲夏夜之夢

很多人問我找工作沒有 幹什麼不找

應該咁講 有太多想久留的地方有太多想久處的人 

人生又太短暫 家是要養的而工作又似乎好必須 

這階段的我認為太難取捨

我尚沒有這胸襟去消化這等事

我說 看這是多惱人的一場Summer Breeze

你說 過了 就都一樣嗯  

「誰沒有得不到的一些夢

為了甚麼 一笑已經風雲過」

.

一身纏累

想了好久 究竟這篇該發去哪一個blog
最後還是這裡吧  (另一個blog是宣教分享 有興趣可以pm我 :D)
因為我跟他們都已經不再是服侍來服侍去的關係
是實實在在的朋友 有來有往的buddy
是王奕琳帶著王奕琳最純粹的不滿足同思念而去的一趟旅程
想要看看Camp以外立體地真實生活著的他們

選在大年初五出發 是想要好好感受一下大陸的春節氣氛
本來是先上雪山後去拜年的 (city-> mont.-> suburb-> city)
誰不知雪山local tour沒回應 於是行程就來了個急轉彎
在沒有任何計劃同想法之下 一落機就跳上大巴往小鎮去了
完全感受到出外靠朋友的真諦 好幸福的dada同我

每次去這個地方 我都會想好多
可能是因為文化不同 有很多事都讓我不明所以
又可能只是單單生活方式的不同 發生了很多值得思考的事
反正我本來就對關係對生活對信仰對文化有數之不盡的不了解同質疑
每次的相遇 我們都忙得無法喘息
是行程忙 是情緒忙 也是腦袋忙

去拜年
我第1次感受到原來家庭溫暖是可以這麼簡單日常
吃飯時父子互相敬酒祝大家一直帥氣下去
不羞不澀的表達 原來愛可以直率如此
飯後主人家教我們打四川麻將 (絕無錢銀交易純文化交流)
父親為兒子剥柑皮 再逐塊送進口
一切的身體接觸摟摟抱抱撒嬌開玩笑看著都是自然而然的
然後對我們又是一句句的貼心叮嚀
說要把這裡當成香港以外的第二個家 下次來的時候不可以再客氣
還說「你們值得我們這樣」
每一個拉手同擁抱都是我從來沒法想像的親切熱情窩心
走的時候 電話傳來簡單一句注意安全也足以讓我不捨
（嗚嗚...阿姨我會再來吃湯丸餃子同杂醬的！）

能這樣實實在在毫無掩飾一字一句澎湃地表達 我真的好羨慕
在香港 不斷地要將情感控制要保持兩秒距離一字一衡量 讓我好累
總覺得自己無論說什麼做什麼都不對
然而
在那邊 不斷地接收「疼死你了我會想你的」 讓我不知所措 瞬間化掉
也讓我短暫學會將愛同思念都大大方方地宣之於口
教我如何可以全心全意恰到好處又自在地embrace每一個溫暖時刻
有一個晚上禁不住懷疑自己是一個disable 接受和付出都有殘障

又 見了一個好幾年沒見的朋友
去了外省工作幾年回來 已完完全全是一副撐住一個家的模樣
看著覺得好安心
去外邊繞了一圈回來 好像變了許多卻又好像什麼都沒變
突然覺得成長成熟也不一定要捨棄也不一定可怕

這次回去 我是抱著「這是最後一次見面」的心態的
我怕我會放棄 怕我會無力
更怕我會被將來的工作/社會/家庭壓制得失去熱情盼望自由同愛
但他們的堅定令我突然覺得事情變得輕省了
原來關係是真的可以這樣穩定務實
原來關係也可以長久不變

這個地方最最珍貴之處是
王奕琳可以輕鬆自在地做王奕琳
(其實在香港的王奕琳也沒有很偽裝啦，只是超hesitate而已：P)
可以真正認識同感受自己心底最深處的desire
不必每時每刻都思前想後又思前想後最後還只是選擇原地轉
(不要誤以為是沒分寸 只是比較隨心了點)
疼愛我的人不會因為我會做什麼而多疼我一點
更不會因為我不會/做不好做麼而少疼我一點
我不用介懷 不用每晚將自己所說所行反思幾次再介懷幾年
連面對自己最齷齪的陰暗面時 也不會怕被嫌棄
總是被愛著總是被寵著總是被包容著的

其實
我膽子很小 信心很小 惟獨是疑心很大
不能相信這樣的我會被接納會被包容會被喜愛
是我有性格缺憾（我已經盡量不那麼defensive了啊）
我是連表達關心、著緊、失望、委屈、生氣都不能
只能裝出一副漠不關心的模樣 沒有勇氣說出原因
覺得怎樣也是我錯 覺得怎樣也是我有問題
做什麼都不能讓人愛我多一點 沒有人會比我更了解&討厭自己的不足

然而 這個地方這群人確切地令我感受到被愛 而且是被神所愛
我已經沒有辦法再搪塞或者hea過 deny no more.
真對不住愛我的神
沒能相信袮會愛我到底 沒能相信我是袮所看為寶貴的
甚至當袮一次又一次提醒我我都未能打從心底裡一直相信

神 看 著 一 切 所 造 的 都 甚 好 (創1:31上)

求袮憐憫。