曾經喜歡過1個人

曾經喜歡過一個人 我很珍重的一個人
那時年紀很小 看著他深刻的酒渦 就迷上了
在一起的時間很短亦不是特別開心
只是 他是最坦誠的一個
就連不想在一起了 都選擇面對面跟我說

對不起我發覺自己不喜歡你了分手吧

因為不是愛得很深只是淡淡的(也沒辦法愛的深啊畢竟我們 只有15歲嘻)
所以很快就做回朋友
後來還幫我補習爛透的Commerce(他聰明,成績好的很!)
窩心 現在想起也在幸福地微笑
因為他沒有把我看成一個煩擾他的問題
沒有乾脆逃掉留下我一個糊裡糊塗的
即使不喜歡了也仍然把我當回事 給我交待
不至於抹煞過去

他也許是唯一一個坦蕩待我的(據記憶他可是半個謊也沒有 撒過的啊)
甚至可能是唯一一個能理解我寧可要殘酷的事實也不要故作美麗的謊言
且給予我明白的尊重
結束了也會承認 沒有避而不談
也沒有看我為過去的污點

那是尊重啊
雖然不是很愛我但起碼不會委屈我
不會讓我覺得自己什麼都不是 讓我知道我是值得被珍視 

今天我想他了
想那被珍視的感覺

 

HOW!!!!!

任性地從老細要了一天假期
打算要做功課 好好地瞄準鋼琴師
誰不知只是仔細地看完了資料就已經腦便秘
睡意甚濃
難得一日假期就被我浪費掉了
中午時忘了帶鎖匙就去銀行，
結果要去長沙灣搵舅父要後備匙
著住條WFN PE褲、oversize orange tee、all back頭、眼鏡、粉紅色沙灘拖
就由黃大仙搭地鐵去長沙灣 途經九龍塘﹠旺角
我呢世人最型就係今日啦

 

老實說，我是感動的

thank god.

開句聲就有咁多人幫我諗辦法

而且明天弟弟生日
今晚有每人兩隻大閘蟹

再加魔鬼蛋糕

條氣順晒

這幾個月來都過得十分焦慮

無時無刻都check schedule 驚自己做漏野唔記得野

長期懮思甚重氣結於心氣血不通會傷及5臟尤其肝腎

所以大部分時間我都將電話set做無聲無震

爭取多點休息 誰知更憂心更歉疚

就算乜都熄晒都熄唔到個腦

日日都好難訓著好易扎醒

sigh到呢一刻為止 我依然欲言又止

我一直以為自己是坦蕩的以為自己可以打些什麼出來抒發一下

但卻步步為營

其實我從來都唔會覺得自己係最慘或者無人慘得過我

我真係無同人比...亦唔會輕看人的痛苦 （點解要咁樣話我？）

可我就總覺得被監視會被捉痛腳

我覺得我做什麼都好 都有人睇唔順眼都會俾人指點

或者無人咁樣批判我 係我自己唔放過自己

一日唔放過自己 一日都做唔返自己

nah依家我又會諗：你以為自己係何許人 哪有人留意你啊 慳d啦

好嘞，如果我打我心入面既野出黎 我又怕人地睇到之後會睇我唔起

：嘩乜原來你係咁架 ／ 好心面對現實啦 ／ 超大把人慘過你啦有乜資格講呢d野

隔左咁耐都唔打blog 1來我未整理好呢期發生既事我唔想淨係發放負能量

2來我好耐無靈修祈禱所以我支取唔到力量是該的

加上我短期內都唔打算／無能力返去神度 與其打些扭曲的思想不如慳返d力水

3來（對還有3）我認為自己無內涵打既野inspire唔到人無謂自暴其短

咁其實依家我打黎做乜呢

(搏同情咩你？) u know wt, 我好憎人地同情我，如果你同情緊就請回吧

我係諗住：係呀係呀我係咁差架喇乜都做唔好咁點丫！

人地想篤我既野我自己篤左先 咁就可以封住人地把口

到人地講到出口喇，我超一聲就威了

這坦蕩是假的 是我偽造出黎的

我為甚如此矛盾為甚與自己為敵呢？

我為甚活的如此不自由如此糾結？

算了，一切都是我不倚靠神小信之過 無從賴

雖說我長期逃避神 但神又豈是可逃避的神呢

每每都有蛛絲馬跡 提醒我神同在神愛我神明白我

而我..... sigh又打唔到出黎了 

我怕我打完會有d一直反對基督教的人會得意

我會絆倒人...人地會諗：哼都話架啦 之後我就會被指責我做得唔好絆倒人

我承擔唔起這罪名

裡面把聲離開一下好嘛？我求下你丫俾我安安樂樂過一日

我想透下氣唔好再嘈喇...頭好痛心好煩啊

頂！我知唔好賴人丫嘛係我自己唔放手俾神救我係我自己唔進步唔成長

信仰之上， 我輸了一次又一次 不是輸給誰而是敵不過自己

我知 得喇得喇 信仰無輸贏 無得咁計丫嘛...

基督徒之中我都算衰果個喇

我知神幾衰既人都愛 而且神以外無人可以將任何人定罪

我何必定自己罪

but how.....HOW?! 

please please please love me more....

free me, comfort me,  strengthen me, save me, bring me out of here...

                             

就在我upload完這篇blog我就睇到：

耶穌基督，宇宙的創造者，了解人的本質，祂知道人的強悍和弱點，衪知道打沉別人的士氣是毫無益處，也知道激勵我們身邊的人會使萬事互相效力。祂知悉那些人會信心動搖 — 就像你和我。祂還知道那內住的聖靈，能夠勝過他們所有的難阻和缺點。

神啊u r so REAL!!!

i've learnt

這幾個星期 發生了很多意外 情緒好波動左搖右擺 嚇到了自己

對於大部分人不太願意分享 或者是對於某二三人又太願意分享

首先謝過那些忍耐我拐彎的人 再謝過那些容讓我留在山洞給我空間的人

更感激那幾個努力理解我那些混亂不堪的言詞﹠背後的情緒的人

thank you so much

我沒有心機/力氣/勇氣整理share究竟發生甚麼事 再加上事情還未發生完
以下的文字將會很沒有邏輯 但我盡力了
總之我頹了逃了又脆弱了幾日 然後冷靜了再做了些運動
終於 我得到了repair
若非一早約好了 我才不願意出動；若非Kyle 我才不願意走這麼遠

我生長在一個人多勢眾的家族 家庭與家庭之間的連繫密切
然而較小的時候我一點也不喜歡這群人
先不提10幾個小孩子之間的比較是多恐怖
單單相處及對話的模式已經夠嚇人了
不斷地被攻擊被判斷 就像犯人一樣 
我得猜他們的潛台詞 規行矩步 自我分析 以堵住他們停不了的口
沒有尊嚴 感受不到被愛
不奢望可以還擊只期望可以帶完整的心靈回家
從此王奕琳就是一個兇狠饒不得人的王奕琳
不知多少次的怨恨我爸不為我們出頭 (that made me feel so hopeless n insignificant)
不知多少次我由defense 轉為 attack 才得到了些許對我對我家人的尊重
或許會覺得我用字比較heavy 但我會說一點也不 因為我們的而且確傷痕纍纍

到了近年父母辦離婚了
我甚至有一刻覺得鬆一口氣 以為可以脫苦海了

一直以來 我認為這個家族唯一的賣點 是平輩的cousins
i like spend time with them tho they r much adorable than i do
至少對長輩們來說他們是比較可愛的 (i know i shdn't say that... bt i do feel that way)
然而 早兩年多 我跟感覺很親的一個鬧翻了（哈係你呀lu）
大概是感覺被出賣被騙 而且自己都知道自己有做錯的地方
feel bad n wanna find someone to blame

WOW 好神奇啊！我竟然feel free講出黎！咁證明真的是過去了:)
WOW 更神奇的是我倆和好了！！！！！！
過程不重要，而且很低b的 :P
嗯 其實事情已經過了很久 再談亦沒甚麼意思 且而有很多細節我們都忘記了
錯了就是錯了 過了就是過了
我想表達的是 近幾年 可能是因為人大了 思想成熟了一點
知道其實有些說話並不是字面的意思 有能力揭開更多層的潛台詞的時候
u know wt?! i thk i see some part of LOVE.
我的確是很激動 因為我花了廿年的時間去發現原來我生長的地方有愛
即使只看到丁點 也足以讓我感動到不行

我以為我可以carefree的地方只有教會的女孩子之間
然而真正令我可以carefree的是我的bros n siss
在這難過的一星期裡面 可以一齊去行街飲茶6ling燒野食傾偈真的真的好開心
當然中間仍有很多令人沮喪不滿憤怒的上一輩的事情
也有讓人不安不明白不討好的這一輩的事情
或者多人的地方就一併有很多是非 好煩
但今日我接收到的是 多人的家庭 ＝ 更多的愛
有這一個可以讓我脫去偽裝的群體 已經夠我感恩一輩子了

我狠狠地fully charged
即使知道大家的dark side 但仍然願意包容 仍然願意赤裸
這親密的了解/信任 這摯友一般的家人 :)
i feel i m being completely accepted
this is LOVE.

這只是開端
我依然有很多unsecurity & self image & some other rooted的問題要處理
而且真正煩人的事還未到 路一定不會好走
但我相信在這一切之上
有一個愛我、引領我成長的papa
今日祂讓我感受到這少少的愛 讓我知道i m not alone
證明了祂應許過的 不會落空
timing極佳的祂一定會為我安排 我只管等待
我必不至缺乏 YOYOYO！

*不過這類置之死地而後生的事可否不要太多-_-？挺難捱的

心之谷

(1)
夏風炙熱
心中燃燒的夢
悸動
海沙晦澀
浪花延長了暑假
翻騰
                                     
 (2)
這風這雨這天氣
那汗水那氣味
                        你

                                     

其實我喜歡寫詩

這兩天都在雕啄

說不出的 繞了十萬九千個圜還是說了

明白的只管明白

不明白的 問了也不會說 （ah...defense mechanism-_- forgive me)

心之谷是我的寂寞我的憧憬

國境之南是我的缺口我的浪漫

                                      

好啦其實打到這個位置儲了一整天的詩意都灰飛煙滅了
我因為弟弟的一句說話﹠我媽的轟炸 發了一個十分毒辣兇狠的脾氣
哎....其實我依家好後悔 我明明係好疼佢架嘛...但我卻又如此 狼死
（放心我唔係出手打佢 無家庭暴力）
我果下頭腦上知道自己做緊乜野 知道要停
但我真係控制不了我的手腳 同內心的火
似乎近排/一直發生的事 囤積得太多 我負苛不來了好似醬爆咁要爆出來
幾個星期有系統的自省 令我更加清楚自己的pattern 然而改變真的非常吃力
我想返回王奕琳cave 我接納唔到自己
可唔可以叫我內心把聲音收聲啊？求下你唔好再毀壞我啦...(btw, who r u?)
救命啊 我唔想自焚更加不希望燒到別的人 尤其我重視的人
我喊 唔想再被呢種情緒綁住了... 好疲累啊...helpless...
如此的一個王奕琳很不lovable 我不慬得原諒自己 放過自己
知道甚麼是身不由己嘛？
很累了 喊到腳軟了 頭也暈了 手也痛了...
晚安

或許明天再把詩意延續吧:)

i should have figured out earlier

  

 

i disappionted me somehow,
i feel lonely today, then i feel Jesus, the best pappy,
and He is with me all the time.
no matter understand or not,
need not to leave me any message
i'm just expressing.
i know what to do next, no worries :)

btw, this gal has a super nice voice!!

更新變化

所以弟兄們、我以　神的慈悲勸你們、將身體獻上、當作活祭、

是聖潔的、是　神所喜悅的．你們如此事奉、乃是理所當然的。

不要效法這個世界．只要心意更新而變化、

叫你們察驗何為　神的善良、純全可喜悅的旨意。 

羅12：1﹣2

10年的年頭 我領受了這一句經文
心想：太好了我要在神裡面更新變化
起初我以為好快會變完 好期待好有衝勁
但事實是變極都變不出樣
我知道要破碎自己才會成長 但我的weaknesses會不會太多了啊！？
多到一個地步我好厭惡自己否定自己
有時想放棄 有時想即刻就改 好反覆
當然我知道神 唔會放棄我好愛我在祂沒有難成的事
然而...我沒能夠時時刻刻都可以從神支取力量
我甚至覺得我太污穢太可惡 大條道理知錯不改連悔意都沒有
神當然要遠離我不愛我 以致我近1年的靈修祈禱情況很差
我不能夠再單純的敬拜讚美 對神的說話何其反感
我靈枯乾 零output無活力無生氣不想再服侍不想再付出
不想再破碎下去不願再見到自己更多的不足缺乏 totally helpless n hopeless...
我嘴講不出好聽的說話 對人刻薄很不可愛 但又控制不住那不知哪來的火

我反覆思考 究竟問題的癥結在哪 究竟腐朽的地方在哪
諗爆頭
好似盲頭鳥蠅 四處亂撞 停滯不前
已經感覺不了方向 分不清自己所做的是否自己所愛的
不知道自己所堅持的是否自己想要的 不知道自己所選的是否適合自己
沒有guts做決定 怕行的路不夠輝煌
看見別人一路暢通不斷進步 好妒忌好妒忌
雖然keep住有剪片但已經提不起勁熱情冷卻
似乎有目標但我感覺不到我在前進 似乎渴望前進但又不願意多踏一步
似乎did something, 但其實nothing
SIGH...WHAT HAPPEN TO ME....? 我一直在浪費時間嗎？
我好混亂 煩心好多事情 憂慮 靜不下來
一直沒有on the right track

我認為自己是一個願意成長的人而事實絕非如此 我只是act like我願意 騙了自己
近這兩個月 發現我壓力很大身體出了很多狀況
發了3次燒失眠無m到發惡夢中暑便秘抽筋不自主的肌肉崩緊
是一個要停下來的signal 停是停下來了又不斷睇戲/動漫死都唔揭聖經nor靈修nor祈禱
終於這星期連戲都不願睇了 可悲
不能再對聖靈的whisper聽而不聞了 因為已經不再是whisper
便久違地揭了一下靈修書 神真的很眷顧我這個又倔強又懶的軟弱人
稍稍開了我的眼睛 我看見我的自高/偽善/不安/自我中心/不滿/憤怒/恐懼/怨懟
我花1年半去逃避成長 還以為神同我作對要打擊我 視神為某程度上的敵人
事實係我在defense反抗 雖然對於我在defense/反抗些甚麼仍未有眉目
也許我還會再逃避一下子 但起碼是知道了

昨天讀了新譯本的版本：

 所以弟兄們，我以神的仁慈勸你們，要把身體獻上，作聖潔而蒙神悅納的活祭；

這是你們理所當然的事奉。不要模仿這個世代，

倒要藉著心意的更新而改變過來，使你們可以察驗出甚麼是神的旨意，

就是察驗出其麼是美好的、蒙祂悅納的和完全的事。

反省。提醒。天父其實好願意介入 好願意向我說話

天父知道人的不純正/朽壞之處，而這些都在祂的計算之中，

如果只著眼自己或事情的痛處，讓信心停滯，就永遠搾不出好酒

今日同小朋友傾偈 他說覺得禱告沒有用，改變不了甚麼

我就想起了牧者的話 如果發覺祈禱後沒有改變，不是神沒有動工，
而是因為自己沒有讓神改變

Amen. 天父在我身邊放了很多好的屬靈戰友導師牧者

問題仍然有很多 路也未盡明朗 人亦不見得有甚麼成長

起碼我對這成長計劃多了一點盼望
剛剛在看 戰狼300，裡面有句對白 大概意思是：
今天是揚威的日子（勝了一仗），但沒有慶祝的凱歌（傷亡慘重）。
我 好像領略了一點點...

英雄莫問出處

呼 昨日平安地in完了BU
回家抱頭大睡 後 又再努力剪片

有個人都係做左1年野 係waiting room度係咁講自己拍乜拍物
搞到d final yr好驚好緊張 真係有呢d人架喎有無搞錯!
好在不同group in 所以不理也罷...

一group4個人in, 有三個interviewers
足足in左1個鐘加10分鐘

第1問：每人以2鐘說服佢地俾個offer我
第2問：最不喜歡哪類型的電影
第3問：horror moive係最make money既電影，你認為為甚麼？
第4問：電影language比起其他artistic language有咩分別？
第5問：share portfolio，之後大家feedback & discuss

首先呢 我set左個賣點俾自己 諗住成個interview都滲透呢種氣息
-我係一個freelance剪片的人 日剪夜剪 （當然我有衰咁提起tiger & tommy & JTD啦）
-我知道自己不足 所以不斷practice 同想返轉頭讀書
-我熱愛電影
所以答第1問的時候我應該表現得幾humble hehhee
第2 & 3問是點名回答的 我只需回答第3問
答第3問的時候大家都話 因為horror movie脫離現實可以減壓
而我就答左d唔同既野，其實唔係造作架
係因為以前有個sir(sebastian)成日播恐怖片 係佢不斷俾我地睇好多諗好多
我先realise到 原來
horror movie其實係用好vivid & 誇張的畫面/costume/make-up/color tone/music/lighting effect
將抽象既idea實體化
就好像黑天鵝 將內心既黑暗面形象化於make-up & costume之上
所以我認為horror moive的賣點係visual stimulation & 會令人思考
雖然俾個interviwer笑我細膽連黑天鵝都算係horror movie
但相信呢個stage 我完全拋離了（自我感覺十分良好) interviewer都好像幾滿意
到第4問我就答左d比較普通既野啦 講下一個場面可以用n種方式去表達messages
所有details都包含左心思 比文字fertile好多

重點應該係第5問
每個candidate share完自己條片之後 interviewer都會有問題要我地討論
類似要睇下我地有無創意
：如果我要呢條片有續集 你認為續集要加咩元素會更好睇呢？
：如果我要加個角色落去 加咩人落去好呢 why？
到我果時呢 我就無play到原本果條片 就play左十分新鮮的[當愛是一種需要]
表現出我日日都有剪 同埋 乜都可以剪一餐
但interviewer係完全無feedback...好擔心...
反而d candidates好鐘意 話畫面好warm, feel到個loving atmosphere
就是那種 彼此相愛 眾人就認出你們是主的門徒了 的感覺
in完之後d candidates 仲繼續問我條片 話首歌係佢地聽過最好聽既christian song
仲話candy好靚唱歌好好聽
哈哈哈 interview都可以傳福音... 就算唔收我都抵返晒啦^^

其實in完都擔心了一陣子的 不過盡力了就算 不多想:)
還好有hiromi sui & sosin 一起lunch
聊通了
BU唔收我 最多咪留係OU （其實我一直都怕我堅持不下去會出黎做野）
不錯的是 周圍都有機會 degree都只係保障
如果我鐵了心不會轉行的話無degree都係一樣
不過我為了將來宣教 其實係想讀神學master的（都要睇有無呼召既～）
萬一真係有呼召 畢牧師都說了帶degree去帶職宣教是比教方便
既然都係要degree就當然讀自己所愛的啦
而且神一直都好關照我 虛心交託就可以了^^
大不了咪一句：英雄莫問出處！

好啦睇完火影就溫考試去了！oooosh!!!!

我還缺乏甚麼

今日9點半就醒了，而且有一整天的時間休息，可喜可賀
做了家務，靈了修，上了網，看了書又溫了書，充實至極 :)
謝謝我的好老闆們 放了我假 還提醒我要pray
真的謝了 如此的老闆往哪找！

能睡 真的非常感恩
這幾個星期是史無前例地大壓力
沒有誇張 一個月發了至少5個惡夢
真的好恐怖 醒了之後花了幾個鐘至半日才平伏

大概3月中至4月中 我報了3個non-jupas
BU APA City
一開始就怕無得in 有得in喇 又騰雞
5號就 in BU了 是group interview 好緊張啊...打仗似的
29號交了Portfolio 一交完就崩潰哭了（好在一早的九龍塘沒有人）
在整理Portfolio的時候已經感覺很defeated
因為今年好像比上年更少作品 （其實是因為有copyright不能交）
雖然每個星期都有剪片 但感覺不了自己有進步
how can i show them i deserve an offer if i dont even believe I do?
離開BU的一刻 感覺以後都無緣踏足這裡了......

年頭靈修時看到
假如神只給我生命 而我所有求的都不應允 我仍否跟隨
那時候我就覺得 有條命已經係最大的賜予了 感動到不行
就半哭地回應 要像Jacob一樣死到臨頭都敬拜上帝
於是 我認定了神不會應允我
救命啊...可唔可以收返呀...我係Peter啊...
我所求的我不知道而我不想喝這苦杯 饒命啊大佬

一開聲祈禱我就問神 ：點解唔俾我讀BU
我甚至list out好多好處 同神bargain

1. 讀少OU一年 
2. 近（等車+搭車+行路少於30鐘）
3. 平（我家經濟環境有很大變動）
4. 位於人煙稀少的九龍塘 （MK真的令我很鼓燥）
5. 張cert靚d （比起OU 而且BU comm出名）
6. 師資好 有經驗 而且network廣
7. 器材多 任用 多practice多機會
8. 至少是專注讀電影 有一班共同目標的同學 （現在只有1-2個好孤單）
9. feel like asso/ive/top-up are far more better than OU...

我認我絕對是小信的人 雖然神三番4次提醒我衪愛我到底
其實可能俾我讀到BU 到時又未必如想像中的好了（可能是BU asso的同學太有熱誠）
但我就是不安..... 我就是想要讀BU 我要9月去BU上堂！俾我啊...
我拒絕相信我能讀OU已經是bonus 我才沒有這麼差
其實我真心想學野... 好飢渴！
我不是垃圾 我不是沒有人要 我不是無處容身...
Please... 收我啦...兩年都唔收我係咪如此不濟？
帶我離開黑洞..... please!

到上星期6 Johnny講道
常常禱告不要灰心
嘩 很中耳 :P 聽得好專注抄了密密麻麻的notes
remind了我 那個反覆求餅的人 及 鍥而不捨的婦人
我決定每時每刻都lur住神俾個BU CTV degree我
應該會嫌我煩之後就答應的
但不要是15年之後 好嗎？

其實我頭腦上知道 神絕對不會對我不懷好意的
我到哪裡讀書 衪都不會置我於死地（嗱 又喊喇 人家真的好想讀BU丫嘛...）
但我真的100萬噸壓力
周圍的人都已經上班了 我還在白癡地讀書
這個組我如何帶下去 我如何當一個同行者？
我家真的不是幾百萬開頭 甚至都快要養不活我了
雖然我有part time 但做到日夜顛倒 都賺不到1500
我想要個好一點的degree to earn a better life...
難道要弟弟供養我嗎？
我知道神連花同雀都安頓好 我是不會沒瓦遮頭的
但我快要受不了那些叫我腳踏實地的聲音了...
對我有一點信心好嗎 不要再judge我好嗎
我不是為夢想而夢想的 不是空口講白話
我有努力實踐的 只是可能不夠努力
如果只是不夠努力 我會努力不懈 只怕我根本不是吃這行飯的人
我好想自己可以做一點成績出來
不願意再面對失敗了 跌得好痛 爬的好吃力
不是想表達我有多辛苦 要強調的是我真的不覺辛苦我enjoy我喜歡!
上帝我主我神阿爸父 我只是無力再行了絕望了 我廢
可以告訴我袮想我走怎樣的路不？

然而今日 我得到了回應
"God will not look you over for medals, degrees or diplomas but for scars."
— Elbert Hubbard

"Pain insists upon being attended to. God whispers to us in our pleasures, speaks in our consciences, but shouts in our pains. It is his megaphone to rouse a deaf world."
— C.S. Lewis

"Above all else, guard your heart for it affects everything else you do.
Proverbs 4:23"

"Prayer is not asking. It is a longing of the soul. It is daily admission of one's weakness. It is better in prayer to have a heart without words than words without a heart."
— Mahatma Gandhi

今早靈修時讀了Mary（耶穌的母親）甘願地順服
她掙扎是為了 順服上帝 而我掙扎卻是為了讓上帝順我意
何等羞愧
其實由上年8月 知道無BU offer的時候開始
已經很沮喪 覺得自己行錯路讀錯科 前無去路後有追兵
那時神說 會指引我的路 果真就有很多不同的機會出現
以致現在我有5個老闆...4個渠道剪片 d片剪極都剪不完 (Praise the Lord!)
如此看來我真的甚麼都不缺
既然死極都死唔去 惟有求一個全然信服的心
相信上帝是一個為我存留好酒的上帝
相信上帝必以恩惠如盾牌四面護衛我 愛我到底
好難啊.......  Amen

First

好啦 我終於打blog了 大大話話開了半年 現在才第1篇-_-
話說開blog是因為那天人很positive正能量指數奇高 想用文字錄下神的恩典
而且老師說要多鍛練文筆 （其實我一直好怕sharing 因為覺得會被judged)
於是就雄心壯志地開了
不過負能量很快地回來 加上我奇懶 就擱置了

但近來越來越覺得我真的是被恩典環繞
與其自私地珍藏起來
倒不如同大家分享分享 ^^
所以華麗的文筆就沒有了 大大小小的恩典倒是有不少

剛過的星期一 25號
我同兒牧的小朋友們去踩單車 精力充沛！
其實一直都好少同5年級的小朋友接觸 因為我係4年級的導師
但佢地竟然同4年級爭要同我坐 好感動啊！（平日的attention seeking大成功！）
Daddys & Mommys 都非常投入 又非常capable地幫忙照顧十幾個小朋友
當然少不了照顧我 當小朋友在踩第3/4個來回的時候 我在直路炒了車-_- （是鏈鬆了）
於是我/寶珊/力生/沙華幾乎是被服侍的

最感動的是 我看見他們成長了很多
初初沒甚麼朋友的 那天就幾個糖癡豆似地癡實
初初被排的口臭的 竟在遊樂場上與不認識的小孩打成一片
連其他小朋友都讚他乖了會合作 
安靜沒甚麼說話的 玩的一頭大汗停不下來
且而整晚基本上我是不用自己動手BBQ的
光坐著就有吃的了 是滿滿的一碟兩碟三碟（雖然雞翼是生的） 他們真的是長大了 T^T
不是我們教了甚麼或是付出了多少 一星期只見兩/三小時能做些甚麼呢

「可見栽種的算不得甚麼、澆灌的也算不得甚麼．只在那叫他生長的神。」 

我就真的好像是親眼看著神在建立他們一樣
由他們打交亂發脾氣 到現在 開聲祈禱祝福別人
不是開口咒駡而是沉默忍耐 不是令別人抓狂而是遞上紙巾
短短4年，除了Hallelujah 不知到還有甚麼了
能服侍 真的是極大的恩典 不是我能做甚麼/做了甚麼
而是在服侍當中經歷了成長 被建立

謝謝天父用卑微的我 ^^