這篇其實早該兩年前就PO了
不過現在PO更別有一番味道
2012年的暑假我鼓起了最大的勇氣
結束了一段糾纏並腐爛了很多年的關係
那誰對我來說是buddy、知己、情人
and somehow shelter
可以大笑大喊任性撒賴 縱容我犯錯囂張做自己
為了可以更照顧更理解這個人 我努力變得成熟體貼
會為他的成功興高采烈 為他的憂傷流淚
無論分開多久那誰總能令我瞬間再度瘋狂著迷
至少那幾年我的確如此認為
不過 認識我的人都應該知道我壓抑好強愛面子
關心的話不說出口 著緊的時候冷淡 想念的時候消失
欣賞的時候總是損 感激卻沒有一點感動
明明妒忌又裝沒所謂「一啖砂糖一啖屎」
喜歡這樣不冷不熱的我 大概也很吃力
他受的傷害一定不比我少
結束的時候只有我在說 他沒有半句回應
我用了整整一年去猜測他的沉默 去平伏沉澱
完全無法接受將來婚禮中站我旁邊的不是他
單單想到 他已經同我沒有任何關係 就足夠喊幾個通宵
根本無法跟他再見面 莫說再成為朋友
我甚至認為我不會再歇斯底里地愛上其他人了
過程中想了很多如果
如果當時我不是這樣 如果我可以這樣
如果我會那樣 如果我沒有那樣
很多的後悔 好想重來 過著被詛咒的日子
然後總覺得他沒有感覺不會為我發愁
認為自己不重要不值得愛不被選擇
(也總不能自顧自ff他很愛我吧有病嗎-_-)
直到那天我惟一一次喝醉了 他來接我送我到家門口
他第一次用這樣的口吻問我為什要找他
我才發現他也受傷了很沉重也會難受
後來不知道是克服了還是逃避了 有一段日子過得很好很充實
遇到了幾個人 稍稍感受到一段健康關係的輕省
重新下決心要成為一個better me 總不能讓那誰結束得沒有意義
到了今年5月 終於在一個輕鬆天氣不錯的星期6我們再見面了
好奇怪 我們像陌生人又像老朋友 有點尷尬又有點熟悉
起初是dead air 慢慢又無所不談
一切都很自然 是改變了但又有些東西沒有改變
不能否認 那誰仍然很吸引 我甚至比以前更仰慕他
但很明顯已經不是那回事
我終於能夠表裡一致地說「我們是朋友」 沒有絲毫勉強也不緊張
honestly 初初再見他時的確有因為他變得更能幹而還有些少覺得…
「可惜不是你陪我到最後」
但是現在我以更珍惜的心態覺得 現在這種距離更好
我在想 如果我覺得那誰very fine的話 神為我預備的那個一定更fine
(除非神想我單身啦-_- 嗱咪啊嗱)
其實我真的好感恩(好自豪)生命中能遇到這樣一個那誰
將人生最青春的7年花在他身上真的很精彩
謝謝你喔 因為我成長了很多
也請你在夜深人静偶爾想到我的時候別再自責了
我受的傷會好的 ;P 笑下啦
